Nggak bakal masuk surga!

itu adalah kata kata beberapa orang buat saya.. kejam sekali ya kedengerannya. tapi yah saya senyum senyum aja. ini mungkin karena saya ngerti mereka menghitung dari nggak pernahnya saya sholat, puasa bolong bolong terus sesekali ngomongin agama dengan arah yang nggak biasa .. plus beberapa hari lalu lebaran tiba dan seluruh negeri indonesia berbahagia. itulah mungkin yang memancing saya untuk berpikir dan ingin menulis soal agama dimata saya. khusus dimata saya.

agama itu area private, dimana setiap orang punya hak masing masing buat menentukan mau agama apa dan mau bagaimana dengan agamanya. apa iya sih? menurut saya, pada prakteknya nggak seperti itu. terutama di indonesia, adalah biasa menanyakan agama kita saat baru berkenalan, seperti tertulisanya di ktp (saya baru sadar kalo itu tidak biasa ada di id negara di luar indonesia). dan kata kata itu tadi, terus terang, kadang saya sulit membedakan, apa kalo saya beribadah pada waktu itu, artinya saya tulus beribadah buat Tuhan atau sekedar saya ogah di cap balelo.

bukannya saya tidak pernah mencoba untuk beribadah. mungkin buat orang lain beribadah itu adalah saat menerima pujian dari orang tuanya. saya sebaliknya. ayah saya adalah orang yang bangga dengan islam ktp nya. dia sangat menyesal karena aliran kepercayaannya tidak diakui di indonesia. oleh sebab itu kalo dia liat kami anak anaknya sholat, maka pas kami berantem dia akan bilang "buat apa sholat kalo masih berantem sama sodara". pun waktu itu saya sudah tau kalo itu nggak ada hubungannya. saya pun secara penuh perjuangan berpuasa di bulan ramadhan. dibilang penuh perjuangan, karena ayah saya melarang kami berpuasa sebelum umur 17 tahun. jadi saya diam diam sahur, pagi pagi langsung kabur, bilang sudah telat, dan ngendon di kamar sampai magrib tiba. kadang saya ketangkap juga sama ayah saya siang dan pernah jam 5 sore harus membatalkan puasa. rasanya bangga kalau itungan puasa bisa sampai beberapa belas hari.

tapi bukan ayah saya yang merupakan sosok untuk dipersalahkan kalo saya jadi nggak terlalu religius. saya pikir saya orang yang sangat sok logis. kalo ada yang tidak lolos di logika dapat membuat saya sulit menerima keseluruhannya. padahal dalam agama apapun pasti ada sesuatu yang nggak kita mengerti. menurut pemuka agama karena otak manusia itu terbatas. tp buat saya yang terbatas itu adalah anugrah Tuhan juga. dan saya mempercayainya. plus sekarang saya baru sadar. selama saya mencoba beribadah, saya tidak pernah merasakan pengalaman spiritual yang dasyat. saya tidak pernah merasa melayang ke udara, damai luar biasa, serasa berdialog dengan tuhan, merasakan kebesarannya atau lega luar biasa dari beban pikiran. mungkin karena saya kurang khusyu. tapi yah begitulah. saya justru merasa bersalah dan berdosa karena tidak cukup beribadah. dan kadang saya merasa memanfaatkan tuhan kalau hanya beribadah pada saat sulit. buat saya beribadah bukan hal yang terlalu sakral.

namun jangan salah sangka. saya orang yang percaya pada Tuhan. karena menurut saya itu logis. dengan hukum sebab akibat pun, ada ajaran Prima Causa. ada penyebab tunggal , dan itulah yang saya percaya. dinamika alam semesta tentunya diatur oleh suatu kekuatan yang super besar.bahkan kentutpun punya guna , itu tanda kesadaran setelah operasi. saya kagum dengan kesempurnaan detil semesta dan isinya... secara hati, kebesaranNya lebih saya temui dalam kehidupan sehari hari yang sederhana saja. seperti, saya bersyukur kepada Tuhan ketika saya bangun pagi disamping suami yang saya cintai. saya bersyukur kepada Tuhan, saat saya lihat di jalanan masih ada anak muda yang memberi duduk kepada ibu ibu yang sudah tua. melihat sesama manusia saling mencintai. saya bersyukur dengan cara itu.

bila suatu saat nanti saya akan beribadah, entah dengan agama apa. itu sekedar karena buat saya setiap agama adalah sama. termasuk dalam cara mereka mempertahankan umatnya. di islam adalah dosa terbesar ketika murtad. di katolik adalah hukuman terbesar ketika engkau meninggalkan Jesus, engkau akan tidak diselamatkan. jadi dengan alur ini, sebenarnya adalah sama. kamu meningkalkan satu agama tertentu dan akan disambut di agama lain. itu sesuatu kotak kotak yang buat saya simple. sekedar mencari pos kalau saya mau berdialog dengan Tuhan. tanpa ada batasan. toh Tuhan maha mengerti, maha memaafkan.. lebih besar dari manusia manapun.. yang bilang saya nggak bakal masuk surga

MAAF LAHIR BATHIN

maafin aku ya ibu

ketika awall 3 bulan hamil anakku-bener bener nggak enak
ketika hamil besar - badan sakit semua
ketika melahirkan dengan segala susah payah
ketika dokter bilang bayiku lilit usus - seperti aku, diwaktu melahirkan itu masih manual semua
ketika itu : aku ingat ibuku
ketika 2 bulan ini susuku sakit sakit buat kasih asi - seperti ibuku yang menyusuiku meski aku sudah punya gigi.
tidak bisa tidak, ketika itu: aku ingat ibuku.

dan aku ingat. saat dulu sekali, ibuku datang kerumah ayahku, rumahku. aku tanya padanya: kok tumben kesini? aku ingat ibuku bilang: ibu kangen sama anak anak..

ah. maafin aku ya ibu. aku baru bisa merasakan jadi ibu sekarang
ketika ibu sudah tidak bisa mendengar apa apa lagi

ketika ini. kulihat anakku tidur dengan tenang -- aku ingat ibuku
semoga dia juga tidur tenang di sisi Nya

senyum bidadari

tadi pagi pas matheo bangun..
kusapa dia :
Bonjour Matheo !!!

eh dia tersenyum manizzzz sekali

serasa liat bidadari pagi ...

cerita dibalik Kelahiran Matheo

kelahiran ini meruntuhkan teori ras dan waktu melahirkan, karena dia lahir 2 minggu lebih cepet dari perkiraan. tapi bisa juga sih perkiraannya yang salah, lha wong, dari awal gue juga lupa tanggal mens terakhir hehe.. kalo ditanya siapa yang paling kaget, ya tentu ibunya matheo haha. karena tgl 24 juli itu, pagi cuma jadwal cek air ketuban dan monitoring detak janin selama 30 mnt. dan si calon ibu sudah punya rencana untuk seminggu penuh itu: ke salon potong rambut, ganti kalender, siapin carte de naissance etc etc. minggu itu minggu santai dirumah untuk persiapin kelahiran, setelah minggu sebelumnya, gue dah puasin makan di ambasade, bakmi, dan ayam item afrika. pokoknya udah puas puas puas makan.

pagi 24 juli itu, sebenernya sage femme yang sempet periksa daku waktu itu emang bilang kalo leher rahim udah agak terbuka, tapi tetep boleh pulang. so kita pulang deh, tapi pas di perjalanan mau pulang kok berasa kayak ada air yang netes cuma sedikit. jadi dicuekin deh. lama lama tambah banyak. 3 jam kemudian sama marc, kami ke rumah sakit. eh udah bukaan 3. ya udah langsung masuk ruang bersalin.

si bayi keliatannya males keluar. ditunggu dari jam 7 malem, baru nongol jam 7 pagi. 12 jam! plus kena hipertensi yg suatu kali sampe 182 segala dan demam. jadinya, banyak banget selang nempel di badab. plus stimulan supaya bukaan berjalan lebih cepat. tetep aja waktu bukaan udah mau mendekati sempurna, si bébé masih belom masuk ke jalan lahir. daku harus tidur miring selama 1,5 jam. kata sage femmenya nih bayi keliatannya manja hehe.. kata bapaknya: iya kayak bapaknya haha .. ngaku dia

sempet merinding, karena denger teriakan tante tante di ruangan lain, yang luar biasa menyeramkan. langsung daku pasang MP3 biar kehibur dikit sama lagu. ternyata kata sage femme, itu tante menderita hebat karena nggak pake peridural/ epidural. iyalah, gue bayangin, pake peridural aja di detik detik terakhir masih ada sakit kontraksinya, gimana kalo ngak pake, pasti sakitnya berlipet lipet. langsung saking terkontaminasi rasa serem, gue pencet pencet tuh tombol aliran zat anestasi supaya mengalir lebih banyak haha.

si bapak yang biasanya takut sama hawa hawa rumah sakit, kali ini dia tenang nungguin, tapi pinternya dia.. karena kita sama sama nggak pede bakalan langsung lahiran: si calon bapak lupa bawa kamera! haha.. tapi udah baguslah dia nggak pingsan dan bisa nunggu sampe anaknya nongol hehe..

begitu lahir, sage femme putusin tali pusar, dan taruh matheo di atas perutku. aih rasanya aneh, ada gumpalan berlendir merah yang nempel di perut. belom nyadar tuh kalo punya anak.. pas nengok ke samping, malah bapaknya yang nangis hihi.. tapi daku emang nggak terasa capek. heran! keajaiban dunia keibuan :-)

HOW IS THE FEELING BECOME MOM?

sering ditanya begitu: how is the feeling become mom?
jawabnya: seperti masuk pelatihan kesabaran atau seperti jadi student di sekolah pembunuhan keinginan pribadi.

sebetulanya yang dibilang keinginan juga nggak perlu hal hal yang kompleks banget sih. karena yang neko neko macam window shopping sudah dipuaskan sebelum dia lahir. ini lebih cenderung untuk hal hal yang basic aja, pun susah. kayak mau mandi, mau ngebom, mau makan.. gimana nggak. si makhluk 3 jengkal ini masih belom punya jadwal hidup yang fix. dia bisa tidur dari 10 mnt sampe 4 jam. dan itupun lo nggak akan tau, apakah usahalo untuk membuat dia tidur akan berhasil atau nggak. kebetulan anak gue, si matheo tercinta, punya keahlian yang luar biasa: dia selalu nangis kalo gue lagi makan. jadi sebagai manusia yang dulu moto hidupnya adalah: Hidup Untuk Makan! ini bener bener pembunuhan karakter.

yg lainnya yaitu : dia belom bisa ngomong. jadi nangis adalah alarm untuk menghentikan segala kegiatan kita. plus kita musti tebak tebak, ini nangisnya maksudnya apa.. menurut buku, lama lama ibu akan tau arti nangis anaknya. well, itu makan waktu. dan sampe sebulan ini gue masih nggak bisa bedain. yang gue tau, kalo ditingal 5 menit dia nangis. nggak bisa sendirian. musti digendong gendong. terus nangisnya juga kejer. sempet seminggu lalu, dia kok nangis lebih keras dari biasanya, dan lebih lama, sampe kita ke dokter anak plus karena nafasnya kedengeran susah. urusan penyakit, itu penyakit biasanya bayi. sehubungan dengan tangis, eh kata dokter anak, nangis itu biasa. biarin aja. berhubung blo'on, kami sampe nanya: berapa lama waktu konkret anak bisa dibiarin nangis? kata dokter: yah jangan sejam lah, lagi pula itu nggak bagus buat kuping kita. haha itu bener banget. setiap denger dia nangis, kita berdua pengeng. abis nangisnya kayak anak diterlantarin gitu. jadi selalu deh berusaha menghibur supaya berenti nangis. akhirnya bagaimanapun juga, harus bersabar, mengesampingkan program pribadi.

begitulah feeling dibulan pertama ini. sekarang dia sebulan lebih beberapa hari. hal yang menghibur kalo liat dia senyum (meski belom tentu buat kita), denger dia kentut dan melihat berat badannya yang nambah 1 kilo 200 gr sejak lahir. ternyata anakku baik baik saja.

kira kira perkembangan terbaru: gue berbicara dengan matheo: nah, waktunya kamu respek kalo ibumu mau melakukan hal hal inti dalam hidupmu ya nak. silakan kamu nangis kalo mama mau makan dan mandi. mama kupingnya udah mulai tebel. sekolah kesabaran juga berlaku buat dirimu sejak kamu masih beberapa jengkal.

Seri Hamil: Bulan 8

sama: betis berat, sakit punggung

banyak pipis
tapi tidur lebih nyenyak

si bebe bergerak nggak karu karuan, bisa di liat dari kulit perut.

si emak doyan banget jalan. pas sales pula. sempet pula makan ayam item di restoran afrika, walhasil masih di metro tengah malem sendirian pulang haha.

nggak sabar ketemu si bebe.

Seri Hamil: Bulan 7

jamble lourd.
mall au dos.
pipis tambah sering. -sempet ngompol di depan Laffayette *snifmalu
tidur nggak nyenyak.

pengen anaknya buru buru lahir